제가 그래도 그렇게 못난이는 아닌 줄 알았어요.

대입에 실패할 때만 해도, 스스로가 아직 닦이지 않은 보석...까진 아니어도 최소한 쓸모가 없진 않은 인간이라고 생각했어요.

 

대입 이후.

나와는 달리 돌아가는 주변.

 

물론 절 재미있게 여겨 주더군요.

그치만 그건 우스꽝스러움에 기인한 것.

사실 '재미있게 여겨'가 아니라 '우습게 여겨' 정도가 가깝겠네요.

그나마 겉도는 아이가 되지 않을 수 있었던 건, '활용 가치'가 있었기 때문일 겁니다.

 

하루가 멀다 하고 착착 접혀 나가는 자신감.

내가 우습게, 찌질하게, 이상하게, 거부감 들게 인지되고 있다는 것을 알고 난 이후의 당혹감.

내가 생각해 온 나와 저들이 보는 나 사이의 갭이 피부에 닿았을 때의 그 서늘함.

나의 호감이 저쪽의 불쾌감으로 작용될 수 있다는 사실을 알았을 때의 씁쓸함.

그래. 이게 현실.

 

거울 속 모습과 녹음기 속 목소리.

아, 이런 사람이라면 나라도 싫겠다.

 

인기 없는 아이들.

그들의 공통분모.

떨어지는 비주얼.

 

나는 저들과 주류의 경계에 아슬아슬하게 걸쳐 있구나.

적어도 저 잘 나가는 선남선녀들처럼 예쁨받지 못하는구나.

 

유치한 고민들.

앞으로가 더 문제.

나는 어찌할 것인가. 어찌 될 것인가.

 

제가 인터넷을 좋아하는 이유.

얼굴과 목소리를 드러낼 필요가 없어서.

 

어딘가에 처음 들어섰을 때 스캔당하는 느낌.

'별 볼 일 없는 사람이네'라는 그 눈빛.

5할의 유전자와 5할의 자기 관리 부족이 빚어낸 참사.

 

날씬하고

잘생기고

키도 크고

향기 좋고

매너 있고

똑똑하고

깜찍하고

센스 있고

샤프하고

옷 잘 입고

돈 잘 벌고

인기 많은

사람이 되고 싶었는데.

 

노력이 부족했던 것인지.

 

황금과 용모가 부족하면 노력이라도 깔려야 하는데

의욕은 접힐 대로 접혀 버려,

이제는 손바닥만 한 조각으로 비실비실.

 

그래요.

사실 정당한 대가를 받으시는 정신과 의사 선생님이나 상담 센터 선생님이 아닌 이상

이런 징징거림을 들어야 할 이유를 가진 사람은 어디에도 없어요.

 

난 저들이 될 수 없을까.

난 선남선녀에 낄 수 없는 걸까.

 

어느 정도로 저자세로 가야 예쁨 받을 수 있을까.

왜 여전히 나댄다, 꼴사납다는 이야기가 나올까.

내가 미남이었어도 이랬을까?

 

...힘내고 싶은데

힘이 나지 않음.

 

인장은 이렇게나 밝은데,

이렇게나 화사한데,

왜 현실의 책은 이다지도. 이다지도.

 

...미쳤네요.

글을 여기까지 쓰다니.